Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.
Полезный совет: если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...
Анонс:Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Рекламная акция Билайн! Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
*
Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся
половым путём.
*
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за
это несешь ты."
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
*
Ну у вас, простите, и поприще.
*
Надпись на зеркале: "Я в этом не виновато!"
- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
*
Я человек примитивный, мне кроме денег почти ничего не надо...
*
Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо , то он едет по
главной дороге.
*
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не
работает в правительстве.
*
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
***
Женщины не мыслят, они замышляют.
*
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы
на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!
*
- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился.
*
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое
кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое.
Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши
имена.
*
Мужская походка: от бедра... до бедра...
*
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости
от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает
раздеваться.
***
Дежурное похмелье - сутки через трое.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок
смертельно ранен...
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три
дня он всех задолбал...
:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать
лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и
еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай,
пришлось уничтожить все стадо...
Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по
плечу, но и по х*ю.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с
дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя
на Эдуард.
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле
пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком
"Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой,
что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить...
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Марину.
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует
30% акций АО "МММ".
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это
ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупиDор".
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за
отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы"
в пользу Дж.Буша-мл.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она
все в песочнице сидит!
Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть,
мальчик он или девочка...
Земля плоская. Hо толстая..
Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с
работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
дятлов:
Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны,
смывайте за собой ваши пирамиды.
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил
молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",
он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для престарелых!"
Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
Весна покажет, кто, где срал!!!
Бабу с возу - кобылу в позу:
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может
пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно
пел хором...
Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.
А он, мятежный, просит дури.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели
как-то занервничали и решили не брать трубку.
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как
брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в
любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.
Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к
тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы,
только отпусти нас, чудо-трава!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то
получится вполне неприличная фигура.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё
никто так не ставил дядю Ваню...
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то
и завтра приходите!
Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно
будет лечить через задницу.
Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в
каждом втором пакете молока - кирпич!
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом
застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день
развлекался, как хотел!..
Не всякий лось перекусит рельсу.
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна
террористическая организация пока не взяла на себя
ответственности за этот акт.
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет
в плен, для опытов...
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой
Оксаны минус три?
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
