Ссылка на мою страницу: Я в контактеХа-ха-ха! =)))))) - Темние Ангели
Четверг, 14.12.2017, 05:35

САЙТ УКРАИНСКИХ ГОТОВ

Главная

RSS
Форма входа
Друзья сайта
Сайт для эмо и готов. Здесь вы найдёте информация об субкультурах эмо и готика, также огромнейшу галерею картинок и аватаров в этих стилях, форум и ещё прикольную шнуровку для кед и бантики
Статистика
Наш опрос
Оцените наш сайт
Всего ответов: 215

Ха-ха-ха! =)))))) - Темние Ангели


[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Темние Ангели » Общий раздел » Болталка! » Ха-ха-ха! =)))))) (Добавим немножко позитива в наши мрачные жизни.)
Ха-ха-ха! =))))))
AuraДата: Среда, 16.04.2008, 14:19 | Сообщение # 1
<{Misis..:†:..Aura}>
Группа: Проверенные
Сообщений: 449
Репутация: 7
Статус: Offline
Пишем тут всякие весёлые истории, приколы и анекдоты!

Бояться нужно не смерти, а бессмысленной жизни.
Б.Брехт
 
AuraДата: Среда, 16.04.2008, 14:22 | Сообщение # 2
<{Misis..:†:..Aura}>
Группа: Проверенные
Сообщений: 449
Репутация: 7
Статус: Offline
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, тр"хает преподшу, после чего убивает ее, тр"хает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и тр"хает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп тр"хают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL(EMO) Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин их.
TECHNO Студент не приходит.))
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, п"здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, тр"хает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех тр"хать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит тр"хаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер п"здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», пи*дит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и пи*дит препода камелотами.
SKA Студент пи*дит скейтом скина и благополучно сдает предмет.


Бояться нужно не смерти, а бессмысленной жизни.
Б.Брехт
 
AuraДата: Среда, 16.04.2008, 14:23 | Сообщение # 3
<{Misis..:†:..Aura}>
Группа: Проверенные
Сообщений: 449
Репутация: 7
Статус: Offline
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.

- Зачем?

- А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!


Бояться нужно не смерти, а бессмысленной жизни.
Б.Брехт
 
EnemyДата: Среда, 16.04.2008, 15:52 | Сообщение # 4
<==l[Enemy]:[General]l==>
Группа: Администраторы
Сообщений: 157
Репутация: 4
Статус: Offline
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.

Полезный совет: если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...

Анонс:Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Рекламная акция Билайн! Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

*
Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся
половым путём.

*
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за
это несешь ты."

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

*
Ну у вас, простите, и поприще.

*
Надпись на зеркале: "Я в этом не виновато!"

- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

*
Я человек примитивный, мне кроме денег почти ничего не надо...

*
Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо , то он едет по
главной дороге.

*
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не
работает в правительстве.

*
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
***
Женщины не мыслят, они замышляют.

*
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы
на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

*
- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился.

*
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое
кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое.
Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши
имена.

*
Мужская походка: от бедра... до бедра...

*
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости
от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает
раздеваться.

***
Дежурное похмелье - сутки через трое.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок
смертельно ранен...

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три
дня он всех задолбал...

:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать
лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и
еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай,
пришлось уничтожить все стадо...

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по
плечу, но и по х*ю.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с
дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя
на Эдуард.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле
пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком
"Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой,
что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Марину.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует
30% акций АО "МММ".

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это
ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупиDор".

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за
отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы"
в пользу Дж.Буша-мл.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она
все в песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть,
мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая..

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с
работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
дятлов:

Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны,
смывайте за собой ваши пирамиды.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил
молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",
он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для престарелых!"

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

Весна покажет, кто, где срал!!!

Бабу с возу - кобылу в позу:

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может
пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно
пел хором...

Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

А он, мятежный, просит дури.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели
как-то занервничали и решили не брать трубку.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как
брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в
любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к
тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы,
только отпусти нас, чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то
получится вполне неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё
никто так не ставил дядю Ваню...

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то
и завтра приходите!

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно
будет лечить через задницу.

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в
каждом втором пакете молока - кирпич!

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом
застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день
развлекался, как хотел!..

Не всякий лось перекусит рельсу.

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна
террористическая организация пока не взяла на себя
ответственности за этот акт.

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет
в плен, для опытов...

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой
Оксаны минус три?

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!


Ваш покойный слуга...
 
AuraДата: Среда, 16.04.2008, 17:01 | Сообщение # 5
<{Misis..:†:..Aura}>
Группа: Проверенные
Сообщений: 449
Репутация: 7
Статус: Offline
Ой, Enemy, не пиши так много сразу, плиз!

Бояться нужно не смерти, а бессмысленной жизни.
Б.Брехт
 
AuraДата: Среда, 16.04.2008, 17:04 | Сообщение # 6
<{Misis..:†:..Aura}>
Группа: Проверенные
Сообщений: 449
Репутация: 7
Статус: Offline
Мне только что в асе один скейтер написал:
- Я не люблю рок! Он на попсу смахивает!


Бояться нужно не смерти, а бессмысленной жизни.
Б.Брехт
 
AuraДата: Среда, 16.04.2008, 17:07 | Сообщение # 7
<{Misis..:†:..Aura}>
Группа: Проверенные
Сообщений: 449
Репутация: 7
Статус: Offline
Самый известный анекдот про неформалов:

Разговаривали металлист, панк, и хиппи. Хиппи говорит:
- Ой, я вчера в ванной фенечку потерял!
Металист:
- А что такое фенечка?
Панк:
- А что такое ванная?


Бояться нужно не смерти, а бессмысленной жизни.
Б.Брехт


Сообщение отредактировал Aura - Среда, 16.04.2008, 19:42
 
AuraДата: Среда, 16.04.2008, 19:41 | Сообщение # 8
<{Misis..:†:..Aura}>
Группа: Проверенные
Сообщений: 449
Репутация: 7
Статус: Offline
Наше эмо громко плачет, скин с ноги его хуячит. Тише эмочка, не плач! Ты умрешь с пяти подач!

Бояться нужно не смерти, а бессмысленной жизни.
Б.Брехт
 
AuraДата: Четверг, 17.04.2008, 23:00 | Сообщение # 9
<{Misis..:†:..Aura}>
Группа: Проверенные
Сообщений: 449
Репутация: 7
Статус: Offline
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении


Бояться нужно не смерти, а бессмысленной жизни.
Б.Брехт
 
МариамДата: Четверг, 17.04.2008, 23:20 | Сообщение # 10
...:†:...M.A.R.I.A.M...:†:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 339
Репутация: 9
Статус: Offline
Приколы от армянского радио)))

От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"

Как один пук разделить на пять частей?
Пукнуть в перчатку.

Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.

Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.

Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".

Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.

Какая нация самая красивая?
Спасибо за комплимент.

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.

Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-
ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,
одинаково с ней одетую.

Что такое цирк?
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.

Какой самый красивый город?
Конечно, Ереван.
А сколько бомб надо для Еревана?
А Тбилиси тоже красивый город.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
с опущенными брюками.


You will never be happy if you continue to search for what happiness consists of. Albert Camus
 
EnemyДата: Пятница, 18.04.2008, 10:31 | Сообщение # 11
<==l[Enemy]:[General]l==>
Группа: Администраторы
Сообщений: 157
Репутация: 4
Статус: Offline
На будущее: предлагаю в этой теме от каментов типа "ГЫ" воздержаться... они только засоряют... постим исключительно в тему...;)

Ваш покойный слуга...
 
AuraДата: Среда, 23.04.2008, 21:40 | Сообщение # 12
<{Misis..:†:..Aura}>
Группа: Проверенные
Сообщений: 449
Репутация: 7
Статус: Offline
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!!
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке

Простите, мужчины! Не в обиду вам будет сказано))) Это просто цитата))))))))

Добавлено (21.04.2008, 20:50)
---------------------------------------------
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель

Добавлено (23.04.2008, 21:40)
---------------------------------------------
Список создан чуваком по имени Zlo:
101 правило Nu Metal'иста:
1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!


Бояться нужно не смерти, а бессмысленной жизни.
Б.Брехт
 
RavendarkДата: Понедельник, 05.05.2008, 22:11 | Сообщение # 13
Ангел без крилл
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 2
Статус: Offline
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
 
Темние Ангели » Общий раздел » Болталка! » Ха-ха-ха! =)))))) (Добавим немножко позитива в наши мрачные жизни.)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
За Infostore.orgЗа Infostore.orgЗа Infostore.orgЗа Infostore.orgЗа Infostore.orgЗа Infostore.orgЗа Infostore.orgЗа Infostore.orgЗа Infostore.orgЗа Infostore.orgЗа Infostore.orgЗа Infostore.org Ссылка на мою страницу: Я в контакте